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我在地球嚮往天堂12/1/2007 巴黎草地；’’面對自己內心深處黑暗羞恥的一面’’,昨天受朋友邀約去聽了村上隆的演講,台北小巨蛋,人很多,
但也還沒像上次五月天那樣塞到爆炸,坐的位置極高,朋友默默的對我說: 這裡有五層樓的高度吧(汗),
一向有點懼高的我,有欄杆塌陷恐慌症,
意思是,如果我倚著離地太高的欄杆,
腦中就會不斷浮現我會掉下去欄杆會塌陷這樣的畫面,
這實在無聊的碎唸,前面第一句話,村上隆也是那樣說著的,
讓我想起我的油畫老師,他也總是這樣對我說,
這是他啟蒙我的方式: 大量的電影(政治政爭紀錄片,情色電影,暴力美學電影,
和很多非主流動畫)和生命價值的無數次約談討論,
每兩週,我們就是不上課,只看電影,整整一下午,有的看到睡著有的看到陰霾有的就翹課,
我就是容易陰霾的那一個,
每每放電影無論是什麼,我都坐在第一排,或很前面的位置,因為討厭被人頭擋到,
那種不認真看又愛擋住其他人的同學= _= ,
而我總覺得,那偌大的畫面就在我眼前真實活現的上演著,每個畫面每句台詞就於是 更能溶入腦漿裡,深刻跟著他們一起體驗,使之充滿我無趣的生命.
生病,看以畫療傷等等等的憂鬱症相關的書以及心理治療書,我發現了藝術治療似乎是個不錯的方式,
侯俊明那本書,在昨天下午飛進我的腦子裡,一幅幅的曼陀羅讓我嚮往,但是,我害怕圓形,這必須慢慢克服,
而那是一種佛教的境界,是種....我這輩子可能不會想畫的東西,我在翻了幾頁這本書以後,決定也以這種方式來試試看,以曼陀羅方式..帶領,救贖我自己去另一個世界.
11/25/2007 說話如何以一種最燦爛的方式花開
諸如我們以往那樣最開心的預言
海裡有一些絮 糾纏不清 曼波漂流
於是群星殞落 天地山林皆毀滅
照片畫面 無一處不和我的夢吻合
滾動的黃色水溝蓋
眾人的吵雜聲
開始 就是 結束 而我們也將殞落
11/10/2007 紅紅;後來的日子裡,只感覺到腦子裡越來越空白,
我上班,下班,回家,吃飯,然後睡覺,
惡夢以後又是上班下班回家睡覺惡夢如此循環,
11月9日我遺失了CHOU CHOU,
那個名字果真如電影般.........月台上.
鐵軌間.口袋裡....滿溢出失落來....
雖然,我從沒聽到CHOUCHOU 唱出一首歌來....
最近死亡有如瘟疫蔓延,流過我身邊的人...
她們皆倒下了.
實在對不起,抓不住你們 .
11月10日,回到家鄉海邊,天空和海灰濛濛的看不見那細長的接縫.風將我吹入海裡,而我希望就此死去.死去.
6/20/2006 百分之八十完美的日子- 綺貞我捕捉 精彩的畫面 可是一閉上眼 顏色就褪掉了 我穿上 最舒適的T恤 可是一脫下來 身體都僵硬了 我選擇 我最想要的 可是一個人了 反而笑開了 我丟棄 對我最好的 可是一關上燈 全部都回來了 直到有一天 我徹底昏睡了 我太累了 我放開了 直到有一天 我失去了 太矛盾了 太狼狽了 眼淚掉下來了
這就是我所想要的 也是你所想要的嗎? 森 ?
5/20/2006 自處是好事也是件折磨自己的事白色桌面
書厚厚疊成堆
很認真的吸收了很多東西
總覺得就是沒有時間看完
事情太多太干擾
總待不久誠品或是圖書館桌前
我焦慮的哭了
因為我想起了
我只要拿起電話簿翻找就會無法找到你
永遠 你不會再接這通想念你非常的電話
5/18/2006 喪你知道嗎 我帶回家擺著的那些曾經屬於你的東西 都有一層你的氣味 但它們的主人不在了 還永遠都不會回來了 那些氣味會漸漸被我的氣味取而代之吧 每次想到這點 我就會緊張的想哭 我不想忘記你身上曾經讓我感到溫暖的味道 可是我真的就是一點一點在慢慢失去也包括你的愛 我真的已經不知道怎麼停住然後叫自己不要情緒失控 我的以後 又要開始一個人孤獨流浪了 很像失去配偶的燕鷗 只能在荒涼的大海上哀鳴5/17/2006 家珍珠颱風
現在的窗外已經大雨滂沱混亂的不像話
這種時候特別希望在自己家鄉
那是靠海的房子
大雨混雜著海浪瘋狂拍打二三樓間的玻璃窗戶
像是有人很急促的連續拍門一樣
沒停電的話
就會和爸媽蜷著身子窩在一起看老電影
這時
外面的溼冷的狂風暴雨似乎也無法破壞我們一家人的溫馨
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